Parler sexualité à un pré-ado : comment éduquer au respect et au consentement sans malaise

Ce nouvel article fait suite à notre enquête :
👉 “Pré-ados, réseaux et sexualité : l’éducation à l’intime ne peut plus attendre”
où l’on explore l’exposition précoce des enfants aux images, l’impact des écrans, et les défis de la préadolescence.

Aujourd’hui, nous passons à l’étape suivante : comment en parler ?
Comment aborder le corps, le respect, le consentement, l’intimité sans malaise, sans tabou, et sans aller trop loin ?

Parler sexualité avec un pré-ado, ce n’est pas “en dire trop”.
C’est le protéger : des violences, des dérives des réseaux, des discours masculinistes, et de la désinformation omniprésente en ligne.

Parce que si nous ne parlons pas aux enfants de ces sujets, Internet le fera à notre place.

Ce que les pré-ados veulent (et peuvent) comprendre

À 10–12 ans, les enfants sont dans une zone fragile : entre le monde des grands et le monde des petits.
Ils veulent comprendre ce qui leur arrive sans être submergés.

À cet âge, ils sont prêts pour des explications sur :

• les changements du corps,
• la puberté,
• la pudeur,
• les relations amicales et amoureuses,
• l’intimité,
• le respect,
• le consentement,
• les émotions.

Ils n’ont pas besoin d’une « leçon de sexualité adulte ».
Ils ont besoin de repères simples, vrais et rassurants.

👉 L’éducation à la sexualité, à cet âge, c’est surtout : éducation à l’intime + éducation au respect.

Pourquoi en parler tôt : prévenir les dérives des réseaux et les discours masculinistes

Aujourd’hui, les pré-ados ne sont pas seulement exposés à des images inadaptées.
Ils sont aussi confrontés parfois dès 9 ou 10 ans à des discours idéologiques violents, souvent masculinistes, qui circulent massivement sur TikTok, YouTube, Discord, Snapchat ou les jeux en ligne.

Ces contenus peuvent :

• sexualiser les filles ou les dévaloriser,
• présenter la domination comme une forme de virilité,
• ridiculiser le consentement,
• minimiser ou justifier les violences sexuelles,
• opposer filles et garçons dans une logique de “rapport de force”,
• transformer des influenceurs toxiques en modèles.

À cet âge, l’esprit critique est en construction :
👉 les enfants ne savent pas encore repérer les manipulations, ni analyser les discours haineux. C’est pourquoi le contre-discours parental est essentiel.

Parler tôt du consentement, de l’égalité, du respect du corps, c’est :

• empêcher que les réseaux sociaux deviennent leur seule source d’information,
• leur apprendre à reconnaître les relations saines,
• les préparer à refuser les propos sexistes ou violents,
• limiter les risques d’être influencé… ou d’influencer les autres,
• prévenir les violences sexuelles et sexistes.

👉 Éduquer à l’intime, c’est aussi éduquer au numérique et à l’esprit critique.

Comment amorcer la discussion sans malaise ?

La bonne nouvelle : vous n’avez pas besoin d’un grand discours et encore moins d’être “à l’aise”.

La discussion fonctionne mieux quand elle se glisse dans des moments neutres :

• en voiture,
• en marchant vers l’école,
• en cuisinant,
• en rangeant,
• avant d’aller dormir.

✔️ Utiliser des mots simples, vrais, adaptés

Penis, vulve, règles, puberté, consentement…
Les bons mots protègent. Ils n’hypersexualisent pas : ils sécurisent.

✔️ Répondre sans tout déballer

On répond à leur question, pas à ce qu’elle implique chez l’adulte.

✔️ Dire “je ne sais pas, je vais me renseigner” (quand on a un doute)

C’est un modèle d’honnêteté, Il vaut mieux prendre le temps de se renseigner afin de mieux répondre à une question qu’on ne maitrise pas puis revenir vers l’enfant avec les clefs en main.

✔️ Rappeler que toutes les questions sont légitimes

Même celles qui surprennent.

✔️ Introduire le consentement très tôt

“Ton corps t’appartient.”
“Tu as le droit de dire non.”
“Tu n’es jamais obligé de serrer quelqu’un dans tes bras.”

Quand le dialogue est fluide : parler oui, mais sans aller trop loin

Certaines familles échangent naturellement. Les enfants posent des questions, les parents répondent. C’est une chance. Mais même dans ces familles, une vigilance est nécessaire pour ne pas franchir la frontière du climat incestuel : une ambiance où l’adulte partage trop, trop intimement, ou pose des questions intrusives.

Ce qu’on peut faire :

• parler du corps, de la puberté, de la pudeur,
• expliquer le consentement,
• aborder les émotions,
• rassurer, guider, écouter,
• ouvrir la porte : “Tu peux me parler de tout.”

Ce qu’on évite :

• les confidences intimes d’adulte,
• les détails de sexualité adulte,
• les questions intrusives (“Tu as un amoureux ?”),
• les projections (“Quand tu feras l’amour…”),
• faire de l’enfant son confident.

👉 L’enfant doit rester du côté de l’enfance.
Il choisit ce qu’il veut savoir, quand il veut le savoir.

Quand la communication est difficile : protéger quand on ne sait pas comment parler

Pour certaines familles, c’est compliqué. Par pudeur, culture, éducation, histoire personnelle, traumatisme… Et c’est parfaitement ok.

La prévention ne dépend pas de votre aisance verbale.

On peut protéger un enfant même quand on manque de mots :

✔️ Dire simplement :

“Si tu as des questions, tu peux venir me voir. Quand tu veux.”

Parfois, cela suffit à créer un espace de sécurité. Et si on ne se sent vraiment pas de répondre aux questions, indiquer à l’enfant à qui il peut s’adresser en toute confiance.

✔️ Mettre des supports à disposition

Juste à portée de main : dans la bibliothèque, dans la chambre, en libre accès.
Sans obligation de les lire ensemble.
L’enfant les consultera seul, quand il se sentira prêt.

✔️ Encadrer le numérique

Même sans parler, poser un cadre protège :

• pas d’écran dans la chambre,
• horaires définis,
• pas de smartphone libre accès,
• contrôle parental,
• navigation sécurisée,
• présence adulte lors des premiers réseaux.

👉 Protéger, ce n’est pas tout expliquer : c’est veiller, baliser, accompagner.

Supports recommandés

(à consulter ensemble ou à laisser en libre accès selon la dynamique familiale)

Pour les enfants :

• à partir de 6 ans Tout ce que j’aimerais dire aux filles par Sophie Carquain
• à partir de 10 ans Être garçon : la masculinité à contre-courant par Karim Ouaffi
• à partir de 7 ans L’amour et les bébés – Mes p’tites questions
• à partir de 7 ans L’intimité et le consentement – Mes p’tites questions
• Le petit illustré de l’intimité par Baudy & Dieumegard
  • à partir de 6 ans De la vulve, du vagin, de l’utérus, du clitoris, des règles, etc
  • à partir de 6 ans Du pénis, des testicules, du scrotum, du prépuce, des érections, etc
  • à partir de 12 ans De la puberté, de l´identité, du consentement, de l´amour, de la sexualité, etc
• à partir de 5 ans Corps, amour et sexualité par Charline Vermont
• à partir de 6 ans Tout sur les zézettes et les zizis par Anna Roy
• à partir de 13 ans Amour, sexe, les réponses aux questions des ados par Isabelle Filliozat et Margot Fried Filliozat

Pour les parents :

• Parlez-leur d’amour… et de sexualité par Jocelyne Robert
• La sexualité de vos ados – en parler, ce n’est pas si compliqué ? par Samuel Comblez
• Comment parler de sexualité aux enfants par Anne Vaisman

Conclusion : En parler, c’est les protéger, mais à leur rythme

Éduquer un pré-ado à l’intime, ce n’est pas parler de sexualité adulte.
C’est :

• nommer le corps,
• poser les limites,
• apprendre le consentement,
• prévenir les dérives masculinistes,
• développer l’esprit critique,
• accompagner les émotions,
• et construire un climat sûr.

Chaque famille a sa façon :

• certaines parlent beaucoup,
• d’autres utilisent des supports,
• d’autres encore posent surtout un cadre.

Toutes peuvent protéger leurs enfants.

👉 L’essentiel n’est pas la quantité de mots, mais la qualité du lien et la présence du parent.